No hacer nada

No tengo ganas de hablar. No quiero escuchar ni el soplido de una mosca. Basta.
Por qué es tan difícil reproducir el silencio?
Lo único que pido es paz.
Porque si hay paz, yo estoy mejor. O no, no sé. Pero sé que así no tengo más motivo que la ira para avanzar cada día.
Ira para el desayuno, ira para la cena.
 La ira controlando todos mis movimientos, no me deja más que dolor y vergüenza.
Todo esto es (no es) por mi culpa. Yo no merezco esta ira que tengo. No merezco este llanto que guardo. No quiero esta bronca que llevo  y que me tiene puesta en pausa.
Que se activa cuando quiere y no me deja actuar.
Odio este calor que me atraviesa la garganta y tiene sonido de necedad.
Necias son mis palabras, porque se agotó, mi cuello, mi faringe, mi saliva, mi lengua, todo se agotó. Todo está perdido, pero está. Que se vaya.
 No quiero nada.

Bajas defensas.

Habla, habla, bla, bla. 

No para,

no dice

nada. 

No dijo 

 - quiero explotar- 

todavía 

no cayó en la cuenta. 

Nada le significa una razón 

suficiente 

para decir. 

Algo.

 Está 

tan atrapada 

está,

 en sus palabras...

Parece 

como ahogada

 en un mar 

de diccionarios.

 

Ella es

 su propio diccionario.

 Sucede que

 nadie 

pidió  definición alguna. 

Deficiencias 

de una mente que intenta 

escapar de la angustia

 y termina

 hundida 

en esa cornisa que llamamos 

 n

e

g

a

c

i

ó

n.

Su voz, 

su voz ausente, 

silbido que emana de la garganta, 

y llora, 

porque sabe que la perdió

 por tanto no decir.

Nada. 

Llora, 

llora porque sabe que algo para decir

 tiene, 

pero tiene tanto miedo,

que el mismo miedo

 se la robó. 

Si,

 palabra, 

y  voz. 

Y en la búsqueda por surcar otro camino,

 cayó en cama dos semanas, 

por bajas defensas.