14.1.25

Mediocre

 Hace semanas hago el ejercicio de componer.

Una fuga, nada menos.

Cada vez que fallo vuelvo a empezar.

Hay días que no hago nada.

Y otros que vuelvo a donde me había quedado y le encuentro la solución a una encrucijada que pensaba sin solución.

Me persigue la fantasía de que me digan que estoy haciendo las cosas bien.

Pero convivo con la idea de saber que probablemente me digan que soy mediocre y que está todo medio pelo.

Porque al final, me la paso por el orto tu opinión.

No voy a dejar de disfrutar ese lujo de elite que supone componer una obra tan académica como es una Fuga al estilo de Bach, sabiendo que no me gusta tocar Bach en la guitarra porque no es guitarrístico.

Y tal vez siempre sea mediocre para ustedes.

Porque me gusta reirme con fuerza y bromear sobre lo absurda que es la vida.

La soledad

Hace años conocí a una chica que tenía novio y se sentía sola.
Y yo no la entendía.
Quería entender,
qué es sentirse sola,
si acaso un novio no es para estar 
justamente
acompañada?

Hace unos meses conocí a un hombre que tenía novia y la dejó.
Y hoy ese hombre hace casi 8 meses está conmigo
y yo igual me siento sola.

Yo pensaba que la soledad tenía cura.
Pero hoy entiendo que la vida viene con soledad.
Aunque tengas tantos amigos como Roberto Carlos.
Algunos días no habrá madre ni novio que alcance.

Y esos días también hay que vivirlos.

La paz es poder entender nuestras limitaciones,
y no desparramarle mierda a los demás
cuando expectativas tan altas se suicidan
en esos días de calor
donde nadie te quiere visitar
aunque tengas la pata rota
y no tengas más remedio que esperar
y está bien.
Es la soledad.
Un delivery es suficiente
8mil quinientos es el precio de ocultar otro día más
la desdicha de vivir
cuando no elegis la soledad.

Caridad

Las fotos de la villa donde viven los chicos a los que enseño en la escuela.

No las quisiste ver. Tan solo hubieras disimulado un poquito.

Te da impresión ver lo mal que viven.

O te da impresión lo poco que te importan esas vidas.

Viviendo tus lujos heredados con la vergüenza oculta de no ayudar al que no tuvo tu suerte.

Por eso no miraste esas fotos.

No tienen sistema de agua. 

No tienen sistema de electricidad.

Tiran sus heces en baldes al arroyo Morón.

Y cuando llueve y se inunda 

se llena todo de mierda.

Cómo dormis a la noche 

Cómo convivis con ese desprecio por el pobre

Si al menos tuvieras la dignidad de no opinar sobre las políticas públicas que intentan cambiar esas realidades...

Pero no, además te gusta opinar que los que reciben ayuda del Estado son unos vagos...

Y solo la ayuda es válida cuando nace de la caridad de tu iglesia, de tu opus dei.

Porque no creer que esas personas sean dignas de ser sujetos de derecho.

Sólo merecen tu caridad,

tu limosna 

manchada con otra clase de mierda,

la de pensar que sos un ser superior,

y que tenes derechos,

y ellos no.

Pobreza

El pobre siempre es pobre.
En este sistema despiadado 
que se nutre de ese río de los nadies 
sobre el cual hace pie.
El que tiene un poco es porque tuvo suerte.

La diferencia entre vos y un pobre,
es que a vos te ayuda tu familia,
y a él lo ayuda el Estado.
Pero a vos te molesta que él reciba ayuda.

Y vos por qué recibís ayuda?
Porque no te haces solita?
Cada uno recibe la ayuda que puede, 
la que tiene al alcance.

Las empresas son  las primeras en pedirle ayuda al Estado
 cuando entran en problemas financieros.
¿Ahí no esta mal pedir ayuda?
Para vos solo esta mal que un pobre pida ayuda.

Porque te molesta 
que un pobre 
no quiera ser pobre.

Aunque digas que 
el pobre es pobre porque quiere...



Nunca seré feliz por eso río.

 Parece que una parte de mi nunca será feliz

Sabe que cada día mueren cientos de personas en las guerras

Guerras las hay de todo tipo

Todas al mismo tiempo

Mientras a nosotros nos cubre un halo de paz


Parece que una parte de mi siempre va sufrir

Siente la angustia de esas miles de almas perdidas

Aturdimiento, sangre y miedo

En todas las latitudes

Mientras aca jugamos a luchar contra la corrupción


Nunca seré feliz 

Y por eso siempre sonrío

Porque lo más hostil aca es la envidia

Porque no saben lo que es llevar

En la sangre el adn de los desaparecidos.


Nos robaron los colores, las letras, las melodías,

Nos robaron hasta la cobardía 

De pedir lo que es justicia


Nos ocultan que somos testigos

Ciegos de las muertes que festejan los de arriba

Quienes manipulan nuestros viajes nuestras fábulas

Mientras nuestras flores se marchitan esperando

Llegar hasta fin de mes con ríos turbios y canillas secas.

Porque el plomero se fue de vacaciones

A la isla del olvido.

30.12.24

Esto lo escribí el 23 de octubre

Hace una semana empecé a estudiar trompeta. 

Hay viajes que duran unos días. 

Otros que empiezan,no sabemos bien cuándo.

 Un día terminan. 

Pero la vida tiene eso que son los viajes simultáneos...

 ver una foto, cantar una melodía, recordar un olor y sentir un adiós o una caricia.

Y de fondo las lloviznas.

Hoy soy el meme de Lilita Carrió: "Me puse de novia".

Me divierte leer los comentarios de la nota donde Esteban Lamothe dice que la vida no tiene sentido sin pareja... La mitad de los comentarios lo acusan de no tener amor propio, de no entender la vida... La otra mitad no le cree a toda esa gente que dice que sola esta mejor, como si fuera que lo dicen para convencerse de que les gusta su soledad.

Hay un discurso muy fuerte de que el amor propio se encuentra en soledad, y que en la vida lo mas importante no puede ser tener pareja para ser feliz.

Me parece interesante ver cómo históricamente van cambiando esas imposiciones sociales...

Me pregunto qué idea de comunidad tienen las personas que militan el amor propio y el individualismo de salvarse solo...

Cómo puede mejorar el mundo si lo más importante es amarse a uno mismo...

Nunca te preguntaste por qué tiene tanta trascendencia la manera de amar de Wanda, de Pampita, de la China Suarez, o de Lali Espósito?

Pensamientos en la semana fantasma (entre navidad y año nuevo)

 Me quedan 2 finales para terminar el profesorado de música. Este 2025 se cumplen 20 años que estoy en el conservatorio.

La tía Cristina me regaló un grabador con micrófono y ese es mi primer recuerdo de cantar y divertirme con la música.

Mamá me enseñó a tocar la guitarra a los 7 y todavía me puede dar consejos sobre cómo estudiar porque sabe de paciencia.

A los 4 o 5 aprendí a leer y es de las mejores cosas que tengo en mi vida.

Rocío, una amiguita de la infancia, en 2do grado me enseñó a hacer la F cursiva porque la mía era fea.

Ya me olvidé del nombre de la bibliotecaria de la primaria pero todavía me acuerdo de sus ojos y de la vez que se quedó conmigo hasta las 6 de la tarde porque nadie se acordó de buscarme a la salida de la escuela.

Tenía 9 años cuando pasó eso, y es desde esa época que creo que me olvidaron.

Me olvidaron en el sentido de que aprendí que existe la soledad.

Lo loco es que mi mamá me enseñó que si me siento sola puedo leer un libro, y la que se acordó de mi fue la bibliotecaria... bueno, casualidades...

Nunca me mandaron a la iglesia y todavía a veces pienso en bautizarme.

Pero por ahora soy una hereje que estudia Ciencias Antropológicas y hace circo. Que no saluda a nadie para navidad y que tampoco nadie la saluda.

Creo que es algo que ya nadie hace. No me molesta. Pero me vuelve a recordar que nos vamos a morir solos.

Por suerte existen los amigos, les amigues, las amigas.

La amistad es lo mejor que hay. Es el salvavidas.

El problema es cuando te agarra ese ensimismamiento que no te deja pedir ayuda y te quedas tirado 5 horas mirando el techo, inmóvil, sin poder ni si quiera quejarte. Y el agua ya hirvió y se consume en la hornalla porque no te estas levantando a armar el mate.

Pero tenes el mate mental hecho un manojo de llaves que no sabes de qué puertas son y si será que te llevarán a algun lugar mejor...

Lo peor de las llaves es cuando las perdés, porque flashas que el que las encuentre va a saber dónde vivis y te va a desvalijar. Después te acordas que tu heladera esta vacía y se te va el susto.

Pero la clave de la llave la cambias igual porque "nunca se sabe en este país".

Si llegaste hasta aca debes estar tan aburridx como yo. Te recomiendo leer a Urdapilleta o mirar alguna peli de China Zorrilla.

O mandale un mensaje a esa persona que siempre te olvidas de preguntarle cómo anda, tanto tiempo... siempre es lindo.




27.6.24

tocar(ser) en el aire

Asi que se trataba de esa paz de la caricia solitaria llorar en la cama luego de acabar pensando en nada, en nadie. A nadie voy a llamar, de nadie es mi dolor mas que de esta inmunda humanidad que se me encarna en toda yo.

Mientras escucho Ondine de Ravel

Soy una balsa que navega, una soñadora impertinente Quiero tocarte en la más absoluta calma y despertar ese espasmo de lo inesperado inseparable acción con lo desmedido Soy una salsa que ebulliciona, una hambrienta cocinera Quien es el que me llama a la puerta y desespera de mirarme las entrañas más puras de soledad ofuscada Te odio tiempo, odio cuando quemas o cuando secas o cuando acabas antes que sea mi tiempo Pero algo hay en este mal humor que me tienta aca abajo que se eriza al pensar en tu voracidad incalculable, imprecisa. Tu miedo es mi condena a no pensarte tu voz todavía no se grabó en mi piel mas ya hay fibras que resuenan cuando cierro los ojos y estas ahi.

20.6.24

el amor, siempre el amor.

Sos una brisa norteña con la contradicción de una piel blanca y un departamento en microcentro. Tus ojos oscuros, profundos, siempre fueron como un imán para mi, y yo la brújula apuntando a un norte que en realidad es el sur para vos. Pero vos sos norte y sur, y mi brújula se ha vuelto loca. La izquierda y la derecha, sos todo y somos un remolino de ideas que no tiene a dónde ir. Yo te esperaba y no volviste. Ahora estas allá y sigo esperando tu mensaje que me invite a conocer toda la sequía que te rodea en esa casa en el campo árido de Santiago. Mientras tanto lucho contra tus ideas y vos contra las mías, pero te extraño porque la vida es más que eso, es todo eso pero tambien es otra cosa. Yo valoro mucho esa parte de la vida tambien. Donde solamente hay música y poesía y la literatura roja no sangra y la derecha no es más que la mirada enojada de un padre o de un perro malo. Lloro porque se que nos separa un abismo, y no me refiero precisamente a la distancia que hay de acá hasta tu provincia sino que nunca me vas a querer del todo porque soy peronista. Y lloro porque yo te quiero igual, aunque tu historia.

10.2.24

Ganó Milei.

Pasaron dos meses.

El boleto mínimo está $270, así que por lo general siempre gasto más de $300 cada vez que viajo.

Eso porque estoy en Buenos Aires.

En las demás provincias también aumentó el boleto.

Que la gente haya pensado que sólo iba a aumentar en Buenos Aires, que lo haya festejado y que ahora no sólo que nos aumentaron a todos sino que en campaña dijo que no lo iba a hacer, deja demostrado que el presidente mintió descaradamente.

Resulta que quiso hacer vigente una ley  que  quería hacerle pagar a la casta política todo lo mal que se portó estos años con el pueblo. 

Resulta que las provincias no quisieron aprobar la ley y como castigo les quitó presupuesto. Justo la plata que iba, por ejemplo, para los subsidios de transporte. Habrá sido una consecuencia? O será que ya estaba planeado y solo le faltaba la excusa?

Como sea, aca estamos...

El mes que viene aumenta la luz y el gas, y seguramente seguirá aumentando el boleto, asi tambien los alimentos y la mar en coche... 

Y no, no me fui de vacaciones, porque con lo caro que salió todo este verano al mar no se pudo ir ni en coche ni en tren ni en nave espacial.

La cosa es simple.

Están los buenos y estan los malos. Y después estamos nosotros, la gente.

Parece de ficción pero es realidad.

"La realidad se impone a la conciencia de manera urgente, intesa y masiva" dicen unos sociólogos que me tocó leer en la facu.

Entre los malos más malos están los megaempresarios internacionales.

Ellos manejan los medios de comunicación hegemónicos, pagándoles sumas millonarias a periodistas infelices que elijen propagar las mentiras a sueldo.

Esos periodistas son los otros malos, tan despreciables como los primeros.

Después te quedan los falsos políticos. De la peor calaña de malos, entre los 3 formas un super equipo.

Por qué son falsos? Porque no son más que empresarios disfrazados de pueblo.

Le quieren hacer creer a la gente que también son gente. 

Y no son más que alimañas antipopulares, de derecha, que sólo son felices destruyendo a la humanidad.


La gente, el pueblo, los que se levantan todos los días con el propósito de llegar a fin de mes, o a fin de década, no son más que las víctimas de esta tríada de la muerte.

Hay un par de gentes que saben que existe la tríada y luchan por quitarles el poder.  Algunas de esas  gentes, víctimas de los medios de comunicación, terminan por darle el voto a los falsos políticos, creyendo que quieren quitarle el poder a la tríada y caen en la trampa, logrando hundirnos en la miseria de ser la esclavitud del siglo xxi.

Hay otro par que piensa que si aceptan el poder de la tríada, por algún motivo van a convertirse en parte de esa casta, pero no entendieron que eso se hereda, y que no se logra ni con toda la plata del mundo... Son los más perjudicados. Porque destilan odio y creen ser algo que no son. Periodistas, pequeños comerciantes, pequeños empresarios, los desclasados...


Entre esas tres gentes se reparte la decisión de luchar o no luchar por el bien de la humanidad.

Y al final, siempre salimos perdiendo.


Pero tal vez no sea el final.


Obelisco y vieja luna.

 Hay un fuelle que dibuja

Garabatos de esquina a esquina

Una risa burlona

Y sus ojos perdidos

Entre un café y un beso

Retratan risueños

Aquella calle tan porteña

Donde la luna es un farolito

Callao y Corrientes,

yo invito

Obelisco y nada más.

Abuela.

 Hace un año no sabía lo que era esta nada, este todo que no me atrevo a nombrar.

Y mi voz estaba rota por cansarse de pedir un poquito de amor.

Hace un año te fuiste y hoy es ayer y será mañana para el amor que me diste.

Miro hacia atras y no veo nada, porque no pasó el tiempo y mis lágrimas son todos los abrazos que ya no te daré.

Sigo creyendo que te metiste en mis cosas, en mi cocina, en el piso de madera, en las plantas que debería regar más seguido, en el olor a lavanda y en todas las cumbias que quedan por bailar.

Porque bailando te fuiste.

Aprendí que el tiempo no existe porque no hay día en que no quiera ir a visitarte como si todavía pudiera.

Nadie se imagina cuánto te pienso y cuánto te extraño.

Es que todo lo que soy es por vos tambien.

Y cada día soy más que nunca la versión más auténtica de mi esencia.

Que es la que vos me enseñaste.

Actuar, bailar, jugar, cuidar.

Por eso estas.

Porque río y porque me quedo sin aire cuando me olvido de llorar.

No te vayas nunca.


1.11.23

Mariposas y mentiras

 Habia una vez una pequeña mariposa que buscaba volar entre las flores de doña Carmen, mi vecina.

 Y la mariposita se acercaba al jardín de la doña, pero algo la detenía en el preciso momento en que  rozaba la libustrina.

La mariposa intentó el primer día... Las flores estaban ahi esperándola. Pero la libustrina le sugería que se quedara con ella.

El segundo día la mariposa se posó sobre la libustrina y pudo ver cómo las flores poco a poco se marchitaban de tristeza.

El tercer día las flores estaban enojadas. No podían entender que la mariposa había elegido quedarse en la libustrina en vez de estar con ellas.

Pero la libustrina sabía mentir. Le había dicho a la mariposa que las flores le tenían envidia y le iban a robar sus colores.

Un día la mariposa llegó al jardin de doña Carmen en búsqueda de la libustrina pero ésta ya no estaba. Doña Carmen había decidido poner rejas, más seguras que una planta para cuidar su hogar. 

Entonces la mariposa pudo entrar directo a las flores. Pero ya era tiempo de morir para ella.

Las flores entendieron que había sido engañada, y su vida habia sido desperdiciada intentando convencerse de que una libustrina opaca era lo mejor para ella, antes que las coloridas flores.

La mariposa murió convencida de que amaba a las flores y que odiaba las libustrinas.

Las flores le contaron a las abejas, que le contaron a los picaflores, que le contaron a las hormigas, y por fin a las orugas y los gusanos que luego serían mariposas. 

Las libustrinas se alimentan de la ilusión de las mariposas, no las quieren, solo las usan para aparentar más colores en su fachada.

Y nunca más una mariposa se posó sobre una libustrina.


31.10.23

 Ay,

ay de mi.

Una melodía ablanda esta coraza 

y brota el llanto 

devolviéndome el aliento.

El entendimiento esta lejos de mi,

ay de mi.

Cómo le explico

 esto está pasando,

mi pecho grita la pena.

Me obsesiona el tiempo

y su ausencia.

22.10.23

El casi algo que fuiste o serás

 Vos no gustas de mi.

Vos gustas de hacerte ver.

Te gusta coquetear con que te mire.

Y en cuanto te doy mis ojos me das la espalda.

Te entrego mi cuerpo esperando a cambio una amistad.

Pero me das la espalda, porque sos asi, porque no te importa,

Y me pedis disculpas, solo porque te digo que eso que haces es de mala persona.

Te importa mucho no ser mala persona.

Entonces intentas ser menos mala persona para que me quede tranquila de que no lo sos.

Pero yo ya sé como son las cosas.

Ahora lo que no tengo muy claro es cómo hago para borrarme.

Cómo hago para irme a la mierda.

Si ya te quiero.

Si ya me mostraste la parte linda.

Pero más me quiero a mi.

Más quiero mi paz. 

Aunque me encanta este sufrimiento de cotillón

 que no me alcanza más que para escribir algo,

carente de recursos lingüísticos 

como para que a penas logre ser una triste memoria 

de lo que es no ser correspondida, otra vez, en el amor.

Bueno dale, hoy te borro. 

Aunque sepa que en un par de días vas a volver.

Volviste.

Cómo te gusta romper las pelotas.


No sé si era o no era el mandato.

No tengo hijos.
No los tuve a los 21.
No los tuve a los 23.
No los tengo a los 27.
No sé por qué no los tuve.
No sé por qué los tendría.
No sé si es mi culpa
No sé si es mi suerte.
No sé si ese era
o no era
 el mandato.

Pero el cuerpo se transforma.
Los títulos estan cada día más cerca.
Y yo todavía no llego a fin de mes.

Ayudar

Mi primo pide monedas en la puerta del banco.

Lo sé porque tengo corazón para mirar.

Tengo un corazón herido, abandonado, acostumbrado. 

Sus ojos me dijeron que le preste mi silencio.

Mi corazón está cansado de esta vida tan real, quebradiza.

Yo no sé vos qué querés ser cuando seas grande,

 yo no sé vos qué pensas que es ser grande.

No sé qué esperas de tus padres. Qué esperas de tu hermana.

Yo no sé qué es esta vida de llorar con la puerta cerrada.

Cada día es más dificil si pienso en todo lo que calla mi corazón.

Cuánto silencio puede ceder esa cosa que se supone que cobija el amor,

 o será que simplemente son un montón de venas transportando oxígeno 

a traves de glóbulos rojos que nada saben de hacer silencio, ni de miradas 

ni de vos.

Cuatro años es mucho tiempo

 Día de elecciones en mi país. Habrá balotaje el 19 de noviembre entre Javier Milei y Sergio Massa.

No hay por qué en que sea hoy el día que volviera a las palabras en este lugar donde tantos años me resguardé, al que terminé llamando "galería de palabrerías".

Sí me parece interesante decir, que empecé a leer "Rayuela" de Cortazar, libro que justamente en el año 2011 leí, el año en que comencé a escribir aca.

Yo no sé por qué me fui. Creo que hubo una predilección por la hoja y el papel. Habrán sido 3 o 4 cuadernos los que tengo guardados en mi placard, repletos de poemas, reflexiones y canciones, lo que fue mi creatividad en estos últimos 4 años.

Lo curioso es que el 2020 y el 2021 estuvo bastante aplacado por la pandemia que nos encerró durante varios meses. Pienso que ese hecho supo hacerme sentir un sinsentido de la vida que le quitó motivación a este camino de amor y letras que supe surcar durante mi adolescencia. 

Ah, la adolescencia... En el 2019 cumplí 23 años. Supongo que fue una edad donde tambien encontré un quiebre con la adolescencia tardía... Ya era necesario un quiebre. Un parate en mi para saber a dónde iba todo esto.


Arranco asi la segunda parte, la segunda temporada, que naturalmente se delimitó a partir del tiempo como árbitro de mis emociones y mis cambios. En la percepción, en los valores, en las maneras... 

En un nuevo hogar, con otro psicólogo, con una hermana que ya es adulta, con la partida de mi abuela en febrero, y tantas cosas nuevas que me tocan vivir.