Cuatro años es mucho tiempo

 Día de elecciones en mi país. Habrá balotaje el 19 de noviembre entre Javier Milei y Sergio Massa.

No hay por qué en que sea hoy el día que volviera a las palabras en este lugar donde tantos años me resguardé, al que terminé llamando "galería de palabrerías".

Sí me parece interesante decir, que empecé a leer "Rayuela" de Cortazar, libro que justamente en el año 2011 leí, el año en que comencé a escribir aca.

Yo no sé por qué me fui. Creo que hubo una predilección por la hoja y el papel. Habrán sido 3 o 4 cuadernos los que tengo guardados en mi placard, repletos de poemas, reflexiones y canciones, lo que fue mi creatividad en estos últimos 4 años.

Lo curioso es que el 2020 y el 2021 estuvo bastante aplacado por la pandemia que nos encerró durante varios meses. Pienso que ese hecho supo hacerme sentir un sinsentido de la vida que le quitó motivación a este camino de amor y letras que supe surcar durante mi adolescencia. 

Ah, la adolescencia... En el 2019 cumplí 23 años. Supongo que fue una edad donde tambien encontré un quiebre con la adolescencia tardía... Ya era necesario un quiebre. Un parate en mi para saber a dónde iba todo esto.

Arranco asi la segunda parte, la segunda temporada, que naturalmente se delimitó a partir del tiempo como árbitro de mis emociones y mis cambios. En la percepción, en los valores, en las maneras... 

En un nuevo hogar, con otro psicólogo, con una hermana que ya es adulta, con la partida de mi abuela en febrero, y tantas cosas nuevas que me tocan vivir.

bang!

Es un espasmo de incertidumbre que me retuerce la garganta. Implacable dolor de alma que explota en mis ojos con forma de laguna. Mental, y mortal, me traba el pensamiento y me obliga a parar. Qué me quiere decir? Ya no puedo tolerar ese llanto imperecedero, mas si brota una laguna pronto el sol la esfuma, con la espuma de esa rabia que convoca, tu boca no percibe mi desgracia, corazón. Estoy tranquila así, sin pensar en la rúbrica que excede a mis tiempos, sin elegir el por qué de este viento que me empuja pero a veces tambien me hace retroceder. Ya no quiero que el alma se me escape en penas, y es que siento que de apoco voy perdiendo el jugoso nectar que me dio mi nombre, ya cumpli la condena. Cuál es el precio de la libertad?

Algo de Cortazar

Se sabe de un viajante de comercio a quien le empezó a doler la muñeca izquierda, justamente debajo del reloj de pulsera. Al arrancarse el reloj, saltó la sangre: la herida mostraba la huella de unos dientes muy finos. JC

de Mario Benedetti

Tormenta. Un perro ladra en la tormenta y su aullido me alcanza entre relámpagos y al son de los postigos en la lluvia yo sé lo que convoca noche adentro esa clamante voz en la casona tal vez deshabitada dice sumariamente el desconcierto la soledad sin vueltas un miedo irracional que no se aviene a enmudecer en paz y tanto lo comprendo a oscuras / sin mi sombra incrustado en mi pánico pobre anfitrión sin huéspedes que me pongo a ladrar en la tormenta.

hablando de tiempo...

Buen día, día. Té con jengibre y limón. Ya no hay miel y azúcar no compro. Cómo estás, cuerpa engripada? Voz sana. Hola errores, malas ideas, soluciones. Perdí un par de hojas, quedaron bien guardadas entre algún pilón de fotocopias. Mi casa es un caos de papel. Tengo todo el tiempo del mundo para buscarlas porque ya no lo uso ahí, donde me dolía la garganta. Tanta paz que asusta. Prefiero almorzar una banana con dulce de leche que ir a comprar al supermercado sola y que ese ticket sea todo mío. O mejor salgo a enfriarme así no se me vence el stock de libertad acá encerrada... Por suerte la radio me da qué hablar. O, en una de esas, puedo ir al cine del barrio y entregarme a lo que diga la cartelera. Peliculas que ni idea de qué van a tratar... ( Y que son las que más me gustan). Como cuando me encuentro con una amiga que no veo hace mucho.

día del maestro

Hace 9 años que doy clases, 4 en escuelas. Cuando arranqué cobraba 12 pesos la clase. Me daba vergüenza cobrar. No podía entender cómo es que tenían que pagarme por algo que disfrutaba hacer. Todavía me cuesta pero con el tiempo entendí el valor que tiene el arte. ¡Gracias por los saludos, y gracias a les profes y compañeres que me enseñan todo lo que no esta en los libros! (Resignificando este día, que lejos está de los ideales de Sarmiento, para mi.)

Los descuidos. Paco Urondo.

Mi mano se desliza en busca de los pechos expertos: el agua es tibia y generosa. Bajo la tela prevenida de su prenda nocturna, han bajado los cielos para dejar caer el primer movimiento del agua. Parece que va a llover; todo está quieto y solo. Ella puede demorar las cosas; ocultar algo todavía. Puede salvarse. ¡Dios mío, que no haya perdido esa, entre tantas agudezas! Sólo me tranquiliza que sea una mujer de mundo: tiene astucia para el naipe y para la indolencia; es hábil con su cuerpo elegido que se encrespa y ruge. Conoce a fondo los placeres. Pero con el temporal irrumpen sus fragancias secretas: es ésta una delicadeza que nunca pudo controlar. Entonces la excede su innecesaria vergüenza; los sueños quebrantados, el olvido. Y la dejo llorando, perdida en su mundo, tan frágilmente suspendido.

el intenso dice (Juan Carlos Bustriazo Ortiz)

un adiós el intenso dice una sombra mi amor aterciopelada palaciega en esta tarde regocijante y tristonosa las gentes se ponen máscaras oh no mi amor se sacan los rostros se arrancan infantilizados la identidad remota y saltan saltan y no son langostas siquier y tristemente remedan al ancestral sagrado qué estoy diciendo mi amor yo celebrante rojo celebrante amarillo y negro y azul huelo a collón a piedra pintada a sien quemada huelo a corazón ahumado huelo a rodillas blanconas a canillas bermejas mi amor dios quiera que no pienses como yo en esta tarde que huele a tambores colorados a bajo vientre castaño a tobillos simplones a talón pintarrajo mientras la soledad los va comiendo y chilla

4-9-19

Lacunza: "El gobierno de Macri generó pobreza, no hambre". Corte y acampe de movimientos sociales en la Av. 9 de Julio... Manifestaciones en todo el país... Le exigen a Vidal que declare la emergencia alimentaria... Reunión con Desarrollo Social: sin respuestas...

Blanquitud

Salvo alguna excepción, son los gobiernos de facto, con desregulación del mercado, los que están ligados a la corrupción y a la fuga de divisas, al '"robo". Sin hablar de las políticas anti derechos humanos que arrastran... No es casualidad que periodistas muy bien pagos, tengan el incansable laburo de introducir en el inconsciente colectivo la idea de "robo", como la corrupción inaceptable de los gobiernos "populistas". No es más ni menos que una grave expresión de su blanquitud.

En el medio del pecho.

En el pecho. Del lado izquierdo. Cada vez que respiro. Ay! Se me hunde bien adentro. La injusticia. La resignación. La impotencia. Ver a un manipulador con experiencia. Solo verlo. Alguien susceptible a ser abandonado. Y se cuida echando culpas, responsabilidades, y no se hace cargo de nada, nunca. Tiene mucho miedo de que lo descubran y se disfraza de seducción, el disfraz de la amabilidad. Solo logro liberarme de él, descubriendo esa farsa. Porque al sacarle la máscara lo alejo. Afortunadamente. Pero ella no puede. Ella no sale de ahí. Y no hay nada que yo pueda hacer. Y cuando lo escucho, llamando la atención, mintiéndole en la cara, solo puedo estar con ella para que se sienta menos sola. Pero. Ay... en el pecho. Del lado izquierdo. Cada vez que respiro. Me duele el corazón. Ojalá no hubiera sido criada por un narcisista... Por lo menos ahora entiendo cómo funcionan.

Izquierda

No fue con el pie izquierdo,

 fue  que nos conocimos luchando por una consigna de izquierda pero nos reconocimos chocando del lado izquierdo.

 Tu pie, tu mano, y mi muñeca derecha haciendo la contra, 

y frutillas en las piernas.

 Luego un cariño sincero que culminó en un fuego que no buscaba, 

y que se estrelló sobre mi cabeza como tu cara contra el parabrisas. 

Cómo frenar al viento que me hace cosquillas y me recuerda la forma de tus mejillas...

 Tan accidental como anecdótico,

Nos conocimos chocando y todavía sigue andando la moto. 

Y yo sin casco... y vos sin frenos. 

Asi no vamos a dejar de chocar nunca. De alguna manera nos ibamos a morir.

Vos de dudas, y yo? 

Me desordenaste los tiempos

No me mires asi, cobarde. No me veas al pasar. Seré solo una sombra, y el frío que paraliza hará de mi corazón coraza un cristal que vos rompiste en mil trocitos la semana que viene. Y tus ojos mirarán la alegría de haberte olvidado porque la semana pasada decidí no conocerte. Y ya no hay coherencia en mis tiempos verbales porque la nada tendría sentido.

Insólita

Se veia  la luz a atraves de la persiana. Si yo me movia el me mimaba. Fue el 4to de esta semana. Los dos primeros los pude haber evitado. Cuando hago el amor me siento en paz. Mas alla del sexo, las caricias y los besos me devuelven la calma que creí habia perdido para siempre. Con el 3ro tambien hice el amor. Puta o no, creo que el amor es lo mejor que pude hacer esta semana.

Reflexión

Caso1.
Una vez tuve 12 años y una compañera se hizo señorita en la escuela. Manchó con sangre una pared del cubículo del baño, y tal vez el piso o el inodoro,  eso no lo sé. La cosa es que cuando volvió al aula manchó con sangre la silla y llamaron a su papá para que la retire sel colegio. Los varones pensaron q se habia hecho caca encima. Al día siguiente los directivos nos reunieron a todas las mujeres(1ro,2do y 3er año de secundaria) para decirnos que alguien habia sido muy poco higienica, y poco respetuosa con el espacio  y con sus compañeras por dejar el baño manchado con sangre. Ya sabían quién habia tenido el "accidente"  pero igual prefirieron retarla y acusarla en frente de todas sus amigas y compañeras. A partir de ese momento los varones empezaron a llamarla "xxxx la sangrienta".
 Caso 2.
Cuando tenía 15 años una compañera gestó su embarazo todo el invierno ocultándolo con un buzo holgado.
Caso 3.
 A los 13 años me pelee con una amiga y no nos vimos por todo el verano. Cuando terminó el verano me enteré que estaba embarazada y abortó. Siempre senti culpa de pensar que capas si no nos hubieramos peleado capas ella hubiera visto menos al novio y asi no habria quedado embarazada. Ese hecho nos significó una gran distancia que nunca pudimos sanar.
Caso 4.
Nunca nos dejaron usar musculosas ni bermudas en la escuela porque asi provocabamos a nuestros compañeros. Nunca le enseñaron a nuestros compañeros a no sexualizar nuestros cuerpos.
Caso 5.
Una vez, a la salida del colegio(14 años), la preceptora nos llevó en su auto a tomar el colectivo a nuestras casas porque habia 3 compañeras que le querían pegar a una de nosotras. Cuando llegamos a la parada del bondi estaban las 3 esperandola y la amenazaron. Nunca nos enseñaron a cuidarnos y hermanarnos, nunca hablamos de que esa cultura de competir por un hombre nos lastimaba y no era buena.
Caso 6.
Cuando tenía 13, en la hora de literatura mis compañeras le hacian todo tipo de preguntas a la profesora... por ejemplo preguntaban si cojer de parado impedía el embarazo, y si el preservativo podía quedar chico, o... por qué mi novio no lo quiere usar?
En construcción ciudadana hablabamos de la constitución nacional.

Caso 7. A los 13 teniamos una compañera más grande que nosotras que usaba pastillas anticonceptivas. Era un secreto y no se podía hablar de qué habia en ese blister.

Caso 8.
Cuando tenia 12 conocí a la vecina de un amigo. Las dos gustabamos de él. Yo creia que ella era competencia. De casualidad ella se borró de las redes por un año. Cuando volvimos a hablar me contó que era lesbiana. Que su mamá se había enterado porq le revisó el celular y la mandó al psicólogo. Que esperaban que se le pasara. Ella siempre supo que no se le iba  pasar. Al dia de hoy la cruzo y es super libre con su identidad de género y su elección sexual. Me alegro que me lo haya compartido en esa época. Y ya no creo que haya sido competencia. El chico ese jugaba con las mujeres como si fueramos figuritas de un album.

La educación sexual integral tiene que ser ley para que todas esas heridas que el patriarcado nos dejó en nuestro desarrollo, de a poco sanen y se deje de reproducir una educación que desde el rol que sea, siempre juzga a la mujer y protege al hombre.

Ni una menos

Quiero paz, amor, empatía.
Quiero compañerismo, sororidad, amistad,
abrazos que transformen y palabras que construyan.
Quiero lágrimas que curen y enojos que fluyan. Quiero poder decir sin miedo.
Quiero poder amar sin miedo.
Quiero menos bronca y más preguntas.
Quiero hablar en positivo.
Quiero disfrutar de hablar y del silencio.
Quiero mirar a los ojos al miedo y decirle que ya no lo tengo, aunque el precio de no callar, sea la soledad.
Quiero que entiendas que decir "ni una menos"o la frase que para vos simbolice que no mueran más mujeres, es parte de mi vida cotidiana y tambien de la tuya.
Porque cuando transito la calle
 todavia tengo miedo,
cuando tomo un remis
Todavia tengo miedo,
cuando viajo en un tren lleno,
Todavia me incomodo,
Cuando subo al colectivo primero,
Todavía obedezco,
Cuando denuncio acoso,
Todavía me siento culpable,
Todavía dudan si es cierto.
Porque cuando opino,
Mi palabra todavía no pesa lo suficiente,
Cuando digo que no quiero,
Todavía no me creen.
Cuando digo todo esto,
Todavía me averguenzo,
Porque todavía dudan.
Porque quiero menos hipocresía y más respeto,
Quiero que el compromiso sea con la acción,
 porque me parece bien que apoyes los pedidos de justicia de desconocidxs, pero es necesario que cuando el drama le toca a alguien cercanx a vos, no mires para otro lado.
Quiero que te hagas cargo de la parte que te toca, asi como yo me hago cargo de deconstruir mi macha con la que fui criada
y quiero decir, más que nunca, NI UNA MENOS.
Vivxs nos queremos!!!

Casi pero no.

Hace una semana que casi me muero con Raúl. Dichosa la vida de no morir sola, pero tocó seguir. Tomarse un té, darse una ducha, hablar por horas como si toda la vida no hubiera sido suficiente, o es que en ese choque nos despertamos, nos reconocimos, nos revivimos, nos vimos envueltos en un halo de miedos que luego se convirtió en refugio.
Hace una semana que me morí con Raúl. Dichosa la muerte de vivirla acompañada, y tocó partir. Andar por los caminos de la noche, huir sin que nos vean, doler sin que nos muela la ansiedad como si acaso eso fuera posible, o es que en ese choque nos descubrimos, nos desparramamos, nos deshicimos en búsqueda de un atisbo de algo que nos remitiera límites.
Hace una semana que me voy a morir con Raúl. Dichoso el nacer de una energía tan llena de luz, de colorez, de sueños, empalmándose con un corazón coraza que tal vez ahora está tambien naciendo. Mirarnos, sin repetir y sin soplar, a los ojos, a las bocas, a las heridas que pronto sanarán, y mimarnos, y misterio, y mi llanto brotó de algun lugar para decirnos vaya a saber qué, o quién, que tanta magia se perdía si se contaminaba. Que me olvidé el taper de los canelones y que todavía no cantamos amar a saion.
Hace una semana que te hubiera dejado un abrazo de mesita de luz para cuando nos conectáramos en esa imagen de lo que nos pasó y lo que no nos pasó, y tu mirada y la mia como un gran consuelo. Como un mensaje de paz y amor del que sana sana.
Respiro hondo... todo va a estar bien.

Te di todo de mi, en vano,

te vi pasar errante, te di mi mano,

dejé correr tu silencio galopante, 

y me vi, soñándote.

Fui de las mil maneras, 

vine vacía de contenido.

Me vaciaste, 

y te fuiste.

El día que me enfrenté con el diablo.

El día que me enfrenté con el diablo, el oxígeno se volvió confuso y mi sangre ardía de dudas. 

Intenté que el tiempo enfriara las cosas pero a él parece que el paso de los días  le potenciaba su furia contra mi feminidad.

 Con cada nuevo encuentro, yo intentaba disfrazarme de bruja y que me quiera un poco. 

En cambio, para él todo era kaos, incendios y ceniza. 

 Mis lágrimas hacían que crezca una flor rubí bajo esa savia gris. 

No me atreví a sacar chispas ante tanto fuego. 

Hasta que por fin una noche, envalentonada, me dirigí hacia lo más visceral de su ser, 

y le rogué,

me diera una tregua. 

¿Puede el infierno volverse algo tan irresistible? 

Será la bruja entonces su perdición.

Contenido es ahora el fuego.

¿Represión?

El engaño de los sapos

Otro más que me roba el alma por decreto, me desnuda por ley, me desarma por mandato. Y yo que siempre soñé con príncipes, no recibí más que sapos. Me prometiste que si me sometía al sapo un día
mutaría este a caballero. Yo siempre dama, me sometiste al pantano para que valore el castillo. Me diste la espalda cuando quise curar mis impenetrables heridas. Tiene sentido.
Es por eso que ya no sueño con prínipes,
 Y le doy fin al engaño de los sapos.