Te di todo de mi, en vano,

te vi pasar errante, te di mi mano,

dejé correr tu silencio galopante, 

y me vi, soñándote.

Fui de las mil maneras, 

vine vacía de contenido.

Me vaciaste, 

y te fuiste.

El día que me enfrenté con el diablo.

El día que me enfrenté con el diablo, el oxígeno se volvió confuso y mi sangre ardía de dudas. 

Intenté que el tiempo enfriara las cosas pero a él parece que el paso de los días  le potenciaba su furia contra mi feminidad.

 Con cada nuevo encuentro, yo intentaba disfrazarme de bruja y que me quiera un poco. 

En cambio, para él todo era kaos, incendios y ceniza. 

 Mis lágrimas hacían que crezca una flor rubí bajo esa savia gris. 

No me atreví a sacar chispas ante tanto fuego. 

Hasta que por fin una noche, envalentonada, me dirigí hacia lo más visceral de su ser, 

y le rogué,

me diera una tregua. 

¿Puede el infierno volverse algo tan irresistible? 

Será la bruja entonces su perdición.

Contenido es ahora el fuego.

¿Represión?

El engaño de los sapos

Otro más que me roba el alma por decreto, me desnuda por ley, me desarma por mandato. Y yo que siempre soñé con príncipes, no recibí más que sapos. Me prometiste que si me sometía al sapo un día
mutaría este a caballero. Yo siempre dama, me sometiste al pantano para que valore el castillo. Me diste la espalda cuando quise curar mis impenetrables heridas. Tiene sentido.
Es por eso que ya no sueño con prínipes,
 Y le doy fin al engaño de los sapos.

Me perdono.

Les pedí vivir con ellos porque en mi casa no había lugar para mi entre tantas peleas de pareja.

La primera noche les pedí que me despertaran a las 8 de la mañana porque tenía que estudiar. 

Me desperté a las 10. 

Me dijeron que pensaron que quería dormir, porque en mi casa dormía hasta tarde. 

Si. En mi casa no tenía espacio ni para estudiar ni para vivir, por eso me la pasaba durmiendo. Pero ahi quería vivir. Necesitaba levantarme a las 8 porque me había comprometido a estudiar con un compañero. Llegué tarde, claro.

Las siguientes noches anduve entre la casa de una amiga y mi casa, porque no tenía la llave de este nuevo hogar. Fueron ocasiones en las que mi regreso había sido de madrugada y no los quise despertar.

La segunda noche pasé frío y me puse el despertador porque ya no pude confiar. Me picaba el cuerpo. 

La tercera fue la vencida. 

Les conté que voy a la psicóloga.  Me dijeron que ellos tienen sus revistas sobre psicología y que con eso ya analizan todo, no necesitan que un psicólogo les diga nada. 

Puse el noticiero: Humor sobre política, programa de izquierda. Insultaron al conductor y descalificaron el humor, lo anularon. Excusé que necesitaba mirar el programa para saber los problemas actuales, ya que se acercaban las elecciones y aunque ellos ya no votaban, yo debía hacerlo. "Yo sí voto" dijo ella. "Ah, no, yo ya no estoy obligado" dijo él. Bueno, dije, yo sí voto y quiero informarme.

Podría seguir detallando pero creo que voy a ir a lo concreto. Les empecé a contar una anécdota de un chico que conocí. Había caido en la cuenta de que su papá según mis cálculos podría haber participado en la última dictadura cívico-militar. No lo quise ver más. Entonces me dijeron que eso es ser prejuiciosa. Yo les dije "Y ustedes cómo se sentirían si a mi me pasara algo por opinar de política?".

De repente la conversación se tornó en relación a lo que fue  el último golpe de estado, a que pobres los soldados de la colimba, a que los montoneros esto y aquello y que por algo desaparecieron. Que la teoría de los dos demonios y que por la política se pelean familiares y amigos y eso no puede ser, y esa es la verdad. 

"Bueno, esa es la verdad para vos. Hay gente que opina distinto. No importa... A ver,  quiero escuchar esta noticia" le dije. La noticia trataba sobre un paro de universitarios de mi facultad.

Cuando empecé a verla, inesperadamente comenzó a vociferar "Porque en esta casa no se habla, nunca se habló ni se va a hablar de política (subiendo cada vez, el volumen de la voz) y si no te gusta, ¡Te vas a tu casa!".

Comencé a juntar mis cosas para irme, acción que no se vio venir. Es que en su familia los hombres gritan y las mujeres acatan. Pero yo aprendí a defenderme, a no dejarme maltratar. 

Cada palabra era un grito más fuerte y seco, y cada paso que daba se cargaba de más odio. 

Estaba yo llamando a la remisería y su voz retumbaba contra el tubo del teléfono de tal manera que me dificultaba la comunicación con la operadora. En un momento entré en mi transitoria habitación a retirar mis pertrechos, él me decía cosas horribles: que era una politiquera, que cuando mi papá estaba soltero no iba al psicólogo, que desde que mi mamá nos hizo ir al psicólogo él está mal, que yo soy así por culpa de ella, que pobre mi papá... 

A cada frase que escupía se me acercaba más y no le entraba tanto odio. Le dio una piña a la cortina corrediza del living. Sentí miedo por lo cerca que se había puesto de mí, y comencé a gritarle, que se vaya a su pieza, que me deje, que no me gritara más, que es un misógino, un violento, un viejo choto, un maltratador. Ahi empezó a alejarse, no sin gritar, y arrancó a decirme que era igual de maleducada que mi hermana, y bla bla bla.

Me fui a la vereda a esperar el remis. 

"Después de todo lo que me dijiste, vos para mi estas muerto, te moriste, todo lo que me digas no existe porque yo ya te maté con las palabras" le dije. 

Me dijo que iba a pagar con sangre todo lo que había hecho.

 "Ahora entiendo pobre papá de dónde le viene tanta agresividad, me hablás como un genocida de los que tanto defendés, mirá lo que decis. ¡Que la voy a pagar con sangre, me decis! Chau."

Eran las once de la noche de un barrio humilde a unas cuadras de la villa "Esperanza". Me fui con mis dos mochilas, mi guitarra de $6000 y la guitarra de mi profesora de $30000 en un remis, a la casa de mi amiga.  Ni si quiera se preocuparon por saber si llegué bien.

Mamá llamó sin que le hubiera dicho nada, quería saber si andaba todo bien.

No podía hablar. Sólo le dije a dónde iba y que después la llamaba.

Eso fue todo. No discutí por política. Me defendí de los ataques que hizo sobre mí, sobre lo que soy, mi identidad. Hablarme mal de mi mamá es también meterse con quién yo soy y con alguien así yo elijo no tener relación. No me arrepiento ni creo que tenga que pedir perdón. Sólo me defendí de la violencia de un viejo lleno de rencor.

Me perdono a mi por haber creído que él me podría proteger.

No tengo paz.

Es increíble cómo puedo pasar de sentir que me tiraría a las vías,
 en ese instante en el que espero que pase el gigante de metal,
a sentir que lo único que me gustaría además de eso sería dar a luz.
Darle un sentido nuevo, culturalmente nuevo a mi vida, o darle mi vida al tren.
Morirme es muchas veces un pensamiento que llevo conmigo a pasear
 pero que no me creo.
Por eso tampoco lo comparto con nadie.
Bueno, sí, con un amigo solo.
Una vez, no sé si me escuchó decirlo:
"Muchas veces siento ganas de morirme. Es feo sentirse así, sabes?"
Nosé si dije eso exactamente pero recuerdo que por lo menos así me sentía.
No me grites,
no me digas que soy tonta,
no me retes por pensar distinto,
no me digas que la voy a pagar con sangre solo porque no te tengo miedo.
Voces y voces que ejercen violencia
sobre mi cuerpo,
 mis oidos,
mi psiquis,
mi ideología.
Llorar a veces no alcanza, y llorar a veces es lo único que puedo hacer.
Porque cuando descubrí que ese miedo tan inmenso que le tenía al tren, se había convertido en respeto, entendí que cualquier día podían ser las vías un lugar digno de mi fin.
Pero no me quiero morir,
y puede ser por eso
 que solo me calme llorando,
 sin que nadie entienda
 por qué lloro tanto.
No tengo puerta,
no tengo trabajo,
no tengo abrazos,
no tengo amor,
no tengo paz.
Un no gigante me anula
la vida.

Polos.

Nos pasan las mismas cosas que hace casi 4 años atrás. Nos equivocamos lo mismo, nos odiamos lo mismo. Te veo y algo ajeno a mi razón hace que quede ligada a tu ser. Me ves de reojo y siento que a vos te pasa lo mismo. No queremos más pero algo dice que todavía hay más. Y ya sabemos que cuando la reunión termine nos vamos a quedar juntos. A besarnos, a abrazarnos, a dormir. Tres acciones que cualquiera necesita para sentirse más humano. Y si se termina, un día paso por la esquina de tu casa y te pienso, y a los días me llega tu mensaje. Se ve que vos también me pensaste. A veces conozco a otras personas, algunas mas lindas, otras mas libres. Y te extraño de nuevo.  Otras veces refuerzo la idea de que ya no debo hacerlo y me siento tan triste que no me entra la angustia. Pasa el tiempo y pasa la tristeza, pero justo cuando parece que ya me estoy curando, otra vez volves como para que no me olvide cuánto te necesito. Qué necesito y por qué son dos preguntas que solo mi alma sabe. Para qué tanto drama, esa me la pregunto seguido. Es que sería todo más lindo si  dejásemos que las cosas sucedan. Sin huidas, sin desapego, sin humillación. Me humillas , hace años me humillas. Me cojes sin forro y me das afecto, y después no puedo dejar de extrañarte, y si te busco pasas del amor al desconocimiento. Qué hice para merecer esto, es otra pregunta que me hago cuando analizo cómo suelen suceder los hechos. Me queres un rato y después no me querés más.  Y yo, qué, nada. Yo, nada. Yo la loca, la que no acepta, la que no entiende, la que no la corta, la que también hace su parte, yo, la que se deja pisotear y después reclama y está desubicada total. Sos vos, no soy yo. Yo te quiero, yo te busco, yo te reclamo todas esas injusticias que me cometes. Vos segui jugando a esta ruleta rusa que un día nos va a salir muy cara la vuelta, un día la luna no va a salir y ahí te quiero ver.

Calma y respira

No quiero estudiar en el conservatorio,
 no quiero perdonar a mi abuelo,
no quiero tener granitos,
no quiero trabajar de lo que no me gusta
no quiero que me digan que lo que hago está mal
cuando sé que no está mal,
sino que es como yo lo hago.
Odio todo esto.
Odio sentir odio.
El odio me apaga,
me entristece,
 me da sueño,
me saca las ganas.
 El odio me molesta
y no me deja avanzar.
 Quiero ser feliz,
quiero estar bien,
quiero progresar,
quiero jugar,
 quiero paz,
quiero amor,
quiero abrazar,
 quiero abrazos,
quiero estar en armonía.
Quiero un poco más de orden,
quiero dejar de tener miedo.
Quiero hacer todo lo que tengo que hacer
 y terminarlo
y poder elegir hacer otra cosa.
Quiero ser feliz.
Quiero ser feliz.
Calma y respira.

Me enamoro tantas veces

Me enamoro tantas veces.

Es que a veces se produce un encuentro
en donde me vuelvo  viento,
entonces un par de piedritas se sumergen en hojas de otoño y ramitas,
y haciendo fricción, me tiran chispas, soñando arder.

Sucede que, algunos fueguitos,
no es que realmente quieran que crezca la llama,
sino que solo buscan jugar con el viento.
Por eso es que me enamoro tantas veces...

Es que nunca mi fueguito
se encontró
con un viento
que buscara encender estas chispas.

Y porque todos
 somos un poquito fuego
y un poquito viento.
Por eso sueña mi fuego.

Y despierta viento,
y vuelve a soñar viento
esperando un día  ser fuego.
Por eso es que me enamoro tantas veces.

Hoy resulta que me encuentro envuelta en llamas,
feliz, porque desperté,
 y se quedó el amor.
Es que mi viento soñó con ser fuego tantas veces...

Locuras

Estoy queriéndote, como loca, como niña, como tonta, como nunca, como siempre, como puedo, como debo, como vos? Te quiero cantando, te quiero bailando, te quiero, queriendo, riendo, jugando, tocando,durmiendo, nadando, cocinando, componiendo, con ideas, con sueños, con ganas. Te quiero aunque te pierdas, aunque no sepas, aunque este mal, aunque no deba, te quiero a todo volumen, y en silencio, te quiero vivo, te quiero despierto, te quiero mimoso, peleador, indiferente -no-, te quiero a pesar de que solo puedo quererte, soñarte, dormirte con un cuento, despertarte con un mimo,jugando, riendo, y solo eso. Te quiero aunque solo pueda decirlo. Te quiero aunque nunca leas esto. Te quiero, aunque presiento que ya lo sabes, y  aun así te quiero. Pero sólo te quiero.

Sentido arbitrario

Tapa roja,

 lápiz bordó,

 tarjeta borra vino 

y un frasco vacío. 

Rasco mi cabeza y miro los libros

 apilonados en estado yenga, 

abandonados, medio leídos,

 medio perdidos.

Una biblioteca verde manzana 

que no provoca. 

Viento que decora 

al pasar por la ventana, 

-  ya no estás
en mis lágrimas,

 ya te perdió mi agenda-

Tules volando.

Naranjas,

 calles,

 gorros, 

canciones, 

Tu casa, 

tu calle, 

un bajo, 

una línea, 

Una caída, 

la lluvia. 

El amor,

 el odio, la nada, 

 /abra/

/s/

z/

/ar/, 

Querer,

sentir,

 esperar,

 durazno, 

Mermelada, 

negro, 

colores,

té.

 Quiero

 que dure para siempre,

 esta libertad 

de no quererte.

Ya mis lágrimas no te pertenecen, 

ya el amor es otra cosa, 

y todas esas palabras,

 Ay, 

ya sólo significan  su sentido arbitrario.

 Todo se acomoda de a poquito.

 Ya no te necesito.