Insólita

Se veia  la luz a atraves de la persiana. Si yo me movia el me mimaba. Fue el 4to de esta semana. Los dos primeros los pude haber evitado. Cuando hago el amor me siento en paz. Mas alla del sexo, las caricias y los besos me devuelven la calma que creí habia perdido para siempre. Con el 3ro tambien hice el amor. Puta o no, creo que el amor es lo mejor que pude hacer esta semana.

Reflexión

Caso1.
Una vez tuve 12 años y una compañera se hizo señorita en la escuela. Manchó con sangre una pared del cubículo del baño, y tal vez el piso o el inodoro,  eso no lo sé. La cosa es que cuando volvió al aula manchó con sangre la silla y llamaron a su papá para que la retire sel colegio. Los varones pensaron q se habia hecho caca encima. Al día siguiente los directivos nos reunieron a todas las mujeres(1ro,2do y 3er año de secundaria) para decirnos que alguien habia sido muy poco higienica, y poco respetuosa con el espacio  y con sus compañeras por dejar el baño manchado con sangre. Ya sabían quién habia tenido el "accidente"  pero igual prefirieron retarla y acusarla en frente de todas sus amigas y compañeras. A partir de ese momento los varones empezaron a llamarla "xxxx la sangrienta".
 Caso 2.
Cuando tenía 15 años una compañera gestó su embarazo todo el invierno ocultándolo con un buzo holgado.
Caso 3.
 A los 13 años me pelee con una amiga y no nos vimos por todo el verano. Cuando terminó el verano me enteré que estaba embarazada y abortó. Siempre senti culpa de pensar que capas si no nos hubieramos peleado capas ella hubiera visto menos al novio y asi no habria quedado embarazada. Ese hecho nos significó una gran distancia que nunca pudimos sanar.
Caso 4.
Nunca nos dejaron usar musculosas ni bermudas en la escuela porque asi provocabamos a nuestros compañeros. Nunca le enseñaron a nuestros compañeros a no sexualizar nuestros cuerpos.
Caso 5.
Una vez, a la salida del colegio(14 años), la preceptora nos llevó en su auto a tomar el colectivo a nuestras casas porque habia 3 compañeras que le querían pegar a una de nosotras. Cuando llegamos a la parada del bondi estaban las 3 esperandola y la amenazaron. Nunca nos enseñaron a cuidarnos y hermanarnos, nunca hablamos de que esa cultura de competir por un hombre nos lastimaba y no era buena.
Caso 6.
Cuando tenía 13, en la hora de literatura mis compañeras le hacian todo tipo de preguntas a la profesora... por ejemplo preguntaban si cojer de parado impedía el embarazo, y si el preservativo podía quedar chico, o... por qué mi novio no lo quiere usar?
En construcción ciudadana hablabamos de la constitución nacional.

Caso 7. A los 13 teniamos una compañera más grande que nosotras que usaba pastillas anticonceptivas. Era un secreto y no se podía hablar de qué habia en ese blister.

Caso 8.
Cuando tenia 12 conocí a la vecina de un amigo. Las dos gustabamos de él. Yo creia que ella era competencia. De casualidad ella se borró de las redes por un año. Cuando volvimos a hablar me contó que era lesbiana. Que su mamá se había enterado porq le revisó el celular y la mandó al psicólogo. Que esperaban que se le pasara. Ella siempre supo que no se le iba  pasar. Al dia de hoy la cruzo y es super libre con su identidad de género y su elección sexual. Me alegro que me lo haya compartido en esa época. Y ya no creo que haya sido competencia. El chico ese jugaba con las mujeres como si fueramos figuritas de un album.

La educación sexual integral tiene que ser ley para que todas esas heridas que el patriarcado nos dejó en nuestro desarrollo, de a poco sanen y se deje de reproducir una educación que desde el rol que sea, siempre juzga a la mujer y protege al hombre.

Ni una menos

Quiero paz, amor, empatía.
Quiero compañerismo, sororidad, amistad,
abrazos que transformen y palabras que construyan.
Quiero lágrimas que curen y enojos que fluyan. Quiero poder decir sin miedo.
Quiero poder amar sin miedo.
Quiero menos bronca y más preguntas.
Quiero hablar en positivo.
Quiero disfrutar de hablar y del silencio.
Quiero mirar a los ojos al miedo y decirle que ya no lo tengo, aunque el precio de no callar, sea la soledad.
Quiero que entiendas que decir "ni una menos"o la frase que para vos simbolice que no mueran más mujeres, es parte de mi vida cotidiana y tambien de la tuya.
Porque cuando transito la calle
 todavia tengo miedo,
cuando tomo un remis
Todavia tengo miedo,
cuando viajo en un tren lleno,
Todavia me incomodo,
Cuando subo al colectivo primero,
Todavía obedezco,
Cuando denuncio acoso,
Todavía me siento culpable,
Todavía dudan si es cierto.
Porque cuando opino,
Mi palabra todavía no pesa lo suficiente,
Cuando digo que no quiero,
Todavía no me creen.
Cuando digo todo esto,
Todavía me averguenzo,
Porque todavía dudan.
Porque quiero menos hipocresía y más respeto,
Quiero que el compromiso sea con la acción,
 porque me parece bien que apoyes los pedidos de justicia de desconocidxs, pero es necesario que cuando el drama le toca a alguien cercanx a vos, no mires para otro lado.
Quiero que te hagas cargo de la parte que te toca, asi como yo me hago cargo de deconstruir mi macha con la que fui criada
y quiero decir, más que nunca, NI UNA MENOS.
Vivxs nos queremos!!!

Casi pero no.

Hace una semana que casi me muero con Raúl. Dichosa la vida de no morir sola, pero tocó seguir. Tomarse un té, darse una ducha, hablar por horas como si toda la vida no hubiera sido suficiente, o es que en ese choque nos despertamos, nos reconocimos, nos revivimos, nos vimos envueltos en un halo de miedos que luego se convirtió en refugio.
Hace una semana que me morí con Raúl. Dichosa la muerte de vivirla acompañada, y tocó partir. Andar por los caminos de la noche, huir sin que nos vean, doler sin que nos muela la ansiedad como si acaso eso fuera posible, o es que en ese choque nos descubrimos, nos desparramamos, nos deshicimos en búsqueda de un atisbo de algo que nos remitiera límites.
Hace una semana que me voy a morir con Raúl. Dichoso el nacer de una energía tan llena de luz, de colorez, de sueños, empalmándose con un corazón coraza que tal vez ahora está tambien naciendo. Mirarnos, sin repetir y sin soplar, a los ojos, a las bocas, a las heridas que pronto sanarán, y mimarnos, y misterio, y mi llanto brotó de algun lugar para decirnos vaya a saber qué, o quién, que tanta magia se perdía si se contaminaba. Que me olvidé el taper de los canelones y que todavía no cantamos amar a saion.
Hace una semana que te hubiera dejado un abrazo de mesita de luz para cuando nos conectáramos en esa imagen de lo que nos pasó y lo que no nos pasó, y tu mirada y la mia como un gran consuelo. Como un mensaje de paz y amor del que sana sana.
Respiro hondo... todo va a estar bien.

Te di todo de mi, en vano,

te vi pasar errante, te di mi mano,

dejé correr tu silencio galopante, 

y me vi, soñándote.

Fui de las mil maneras, 

vine vacía de contenido.

Me vaciaste, 

y te fuiste.

El día que me enfrenté con el diablo.

El día que me enfrenté con el diablo, el oxígeno se volvió confuso y mi sangre ardía de dudas. 

Intenté que el tiempo enfriara las cosas pero a él parece que el paso de los días  le potenciaba su furia contra mi feminidad.

 Con cada nuevo encuentro, yo intentaba disfrazarme de bruja y que me quiera un poco. 

En cambio, para él todo era kaos, incendios y ceniza. 

 Mis lágrimas hacían que crezca una flor rubí bajo esa savia gris. 

No me atreví a sacar chispas ante tanto fuego. 

Hasta que por fin una noche, envalentonada, me dirigí hacia lo más visceral de su ser, 

y le rogué,

me diera una tregua. 

¿Puede el infierno volverse algo tan irresistible? 

Será la bruja entonces su perdición.

Contenido es ahora el fuego.

¿Represión?

El engaño de los sapos

Otro más que me roba el alma por decreto, me desnuda por ley, me desarma por mandato. Y yo que siempre soñé con príncipes, no recibí más que sapos. Me prometiste que si me sometía al sapo un día
mutaría este a caballero. Yo siempre dama, me sometiste al pantano para que valore el castillo. Me diste la espalda cuando quise curar mis impenetrables heridas. Tiene sentido.
Es por eso que ya no sueño con prínipes,
 Y le doy fin al engaño de los sapos.

Me perdono.

Les pedí vivir con ellos porque en mi casa no había lugar para mi entre tantas peleas de pareja.

La primera noche les pedí que me despertaran a las 8 de la mañana porque tenía que estudiar. 

Me desperté a las 10. 

Me dijeron que pensaron que quería dormir, porque en mi casa dormía hasta tarde. 

Si. En mi casa no tenía espacio ni para estudiar ni para vivir, por eso me la pasaba durmiendo. Pero ahi quería vivir. Necesitaba levantarme a las 8 porque me había comprometido a estudiar con un compañero. Llegué tarde, claro.

Las siguientes noches anduve entre la casa de una amiga y mi casa, porque no tenía la llave de este nuevo hogar. Fueron ocasiones en las que mi regreso había sido de madrugada y no los quise despertar.

La segunda noche pasé frío y me puse el despertador porque ya no pude confiar. Me picaba el cuerpo. 

La tercera fue la vencida. 

Les conté que voy a la psicóloga.  Me dijeron que ellos tienen sus revistas sobre psicología y que con eso ya analizan todo, no necesitan que un psicólogo les diga nada. 

Puse el noticiero: Humor sobre política, programa de izquierda. Insultaron al conductor y descalificaron el humor, lo anularon. Excusé que necesitaba mirar el programa para saber los problemas actuales, ya que se acercaban las elecciones y aunque ellos ya no votaban, yo debía hacerlo. "Yo sí voto" dijo ella. "Ah, no, yo ya no estoy obligado" dijo él. Bueno, dije, yo sí voto y quiero informarme.

Podría seguir detallando pero creo que voy a ir a lo concreto. Les empecé a contar una anécdota de un chico que conocí. Había caido en la cuenta de que su papá según mis cálculos podría haber participado en la última dictadura cívico-militar. No lo quise ver más. Entonces me dijeron que eso es ser prejuiciosa. Yo les dije "Y ustedes cómo se sentirían si a mi me pasara algo por opinar de política?".

De repente la conversación se tornó en relación a lo que fue  el último golpe de estado, a que pobres los soldados de la colimba, a que los montoneros esto y aquello y que por algo desaparecieron. Que la teoría de los dos demonios y que por la política se pelean familiares y amigos y eso no puede ser, y esa es la verdad. 

"Bueno, esa es la verdad para vos. Hay gente que opina distinto. No importa... A ver,  quiero escuchar esta noticia" le dije. La noticia trataba sobre un paro de universitarios de mi facultad.

Cuando empecé a verla, inesperadamente comenzó a vociferar "Porque en esta casa no se habla, nunca se habló ni se va a hablar de política (subiendo cada vez, el volumen de la voz) y si no te gusta, ¡Te vas a tu casa!".

Comencé a juntar mis cosas para irme, acción que no se vio venir. Es que en su familia los hombres gritan y las mujeres acatan. Pero yo aprendí a defenderme, a no dejarme maltratar. 

Cada palabra era un grito más fuerte y seco, y cada paso que daba se cargaba de más odio. 

Estaba yo llamando a la remisería y su voz retumbaba contra el tubo del teléfono de tal manera que me dificultaba la comunicación con la operadora. En un momento entré en mi transitoria habitación a retirar mis pertrechos, él me decía cosas horribles: que era una politiquera, que cuando mi papá estaba soltero no iba al psicólogo, que desde que mi mamá nos hizo ir al psicólogo él está mal, que yo soy así por culpa de ella, que pobre mi papá... 

A cada frase que escupía se me acercaba más y no le entraba tanto odio. Le dio una piña a la cortina corrediza del living. Sentí miedo por lo cerca que se había puesto de mí, y comencé a gritarle, que se vaya a su pieza, que me deje, que no me gritara más, que es un misógino, un violento, un viejo choto, un maltratador. Ahi empezó a alejarse, no sin gritar, y arrancó a decirme que era igual de maleducada que mi hermana, y bla bla bla.

Me fui a la vereda a esperar el remis. 

"Después de todo lo que me dijiste, vos para mi estas muerto, te moriste, todo lo que me digas no existe porque yo ya te maté con las palabras" le dije. 

Me dijo que iba a pagar con sangre todo lo que había hecho.

 "Ahora entiendo pobre papá de dónde le viene tanta agresividad, me hablás como un genocida de los que tanto defendés, mirá lo que decis. ¡Que la voy a pagar con sangre, me decis! Chau."

Eran las once de la noche de un barrio humilde a unas cuadras de la villa "Esperanza". Me fui con mis dos mochilas, mi guitarra de $6000 y la guitarra de mi profesora de $30000 en un remis, a la casa de mi amiga.  Ni si quiera se preocuparon por saber si llegué bien.

Mamá llamó sin que le hubiera dicho nada, quería saber si andaba todo bien.

No podía hablar. Sólo le dije a dónde iba y que después la llamaba.

Eso fue todo. No discutí por política. Me defendí de los ataques que hizo sobre mí, sobre lo que soy, mi identidad. Hablarme mal de mi mamá es también meterse con quién yo soy y con alguien así yo elijo no tener relación. No me arrepiento ni creo que tenga que pedir perdón. Sólo me defendí de la violencia de un viejo lleno de rencor.

Me perdono a mi por haber creído que él me podría proteger.

No tengo paz.

Es increíble cómo puedo pasar de sentir que me tiraría a las vías,
 en ese instante en el que espero que pase el gigante de metal,
a sentir que lo único que me gustaría además de eso sería dar a luz.
Darle un sentido nuevo, culturalmente nuevo a mi vida, o darle mi vida al tren.
Morirme es muchas veces un pensamiento que llevo conmigo a pasear
 pero que no me creo.
Por eso tampoco lo comparto con nadie.
Bueno, sí, con un amigo solo.
Una vez, no sé si me escuchó decirlo:
"Muchas veces siento ganas de morirme. Es feo sentirse así, sabes?"
Nosé si dije eso exactamente pero recuerdo que por lo menos así me sentía.
No me grites,
no me digas que soy tonta,
no me retes por pensar distinto,
no me digas que la voy a pagar con sangre solo porque no te tengo miedo.
Voces y voces que ejercen violencia
sobre mi cuerpo,
 mis oidos,
mi psiquis,
mi ideología.
Llorar a veces no alcanza, y llorar a veces es lo único que puedo hacer.
Porque cuando descubrí que ese miedo tan inmenso que le tenía al tren, se había convertido en respeto, entendí que cualquier día podían ser las vías un lugar digno de mi fin.
Pero no me quiero morir,
y puede ser por eso
 que solo me calme llorando,
 sin que nadie entienda
 por qué lloro tanto.
No tengo puerta,
no tengo trabajo,
no tengo abrazos,
no tengo amor,
no tengo paz.
Un no gigante me anula
la vida.

Calma y respira

No quiero estudiar en el conservatorio,
 no quiero perdonar a mi abuelo,
no quiero tener granitos,
no quiero trabajar de lo que no me gusta
no quiero que me digan que lo que hago está mal
cuando sé que no está mal,
sino que es como yo lo hago.
Odio todo esto.
Odio sentir odio.
El odio me apaga,
me entristece,
 me da sueño,
me saca las ganas.
 El odio me molesta
y no me deja avanzar.
 Quiero ser feliz,
quiero estar bien,
quiero progresar,
quiero jugar,
 quiero paz,
quiero amor,
quiero abrazar,
 quiero abrazos,
quiero estar en armonía.
Quiero un poco más de orden,
quiero dejar de tener miedo.
Quiero hacer todo lo que tengo que hacer
 y terminarlo
y poder elegir hacer otra cosa.
Quiero ser feliz.
Quiero ser feliz.
Calma y respira.

Me enamoro tantas veces

Me enamoro tantas veces.

Es que a veces se produce un encuentro
en donde me vuelvo  viento,
entonces un par de piedritas se sumergen en hojas de otoño y ramitas,
y haciendo fricción, me tiran chispas, soñando arder.

Sucede que, algunos fueguitos,
no es que realmente quieran que crezca la llama,
sino que solo buscan jugar con el viento.
Por eso es que me enamoro tantas veces...

Es que nunca mi fueguito
se encontró
con un viento
que buscara encender estas chispas.

Y porque todos
 somos un poquito fuego
y un poquito viento.
Por eso sueña mi fuego.

Y despierta viento,
y vuelve a soñar viento
esperando un día  ser fuego.
Por eso es que me enamoro tantas veces.

Hoy resulta que me encuentro envuelta en llamas,
feliz, porque desperté,
 y se quedó el amor.
Es que mi viento soñó con ser fuego tantas veces...

Locuras

Estoy queriéndote, como loca, como niña, como tonta, como nunca, como siempre, como puedo, como debo, como vos? Te quiero cantando, te quiero bailando, te quiero, queriendo, riendo, jugando, tocando,durmiendo, nadando, cocinando, componiendo, con ideas, con sueños, con ganas. Te quiero aunque te pierdas, aunque no sepas, aunque este mal, aunque no deba, te quiero a todo volumen, y en silencio, te quiero vivo, te quiero despierto, te quiero mimoso, peleador, indiferente -no-, te quiero a pesar de que solo puedo quererte, soñarte, dormirte con un cuento, despertarte con un mimo,jugando, riendo, y solo eso. Te quiero aunque solo pueda decirlo. Te quiero aunque nunca leas esto. Te quiero, aunque presiento que ya lo sabes, y  aun así te quiero. Pero sólo te quiero.

Sentido arbitrario

Tapa roja,

 lápiz bordó,

 tarjeta borra vino 

y un frasco vacío. 

Rasco mi cabeza y miro los libros

 apilonados en estado yenga, 

abandonados, medio leídos,

 medio perdidos.

Una biblioteca verde manzana 

que no provoca. 

Viento que decora 

al pasar por la ventana, 

-  ya no estás
en mis lágrimas,

 ya te perdió mi agenda-

Tules volando.

Naranjas,

 calles,

 gorros, 

canciones, 

Tu casa, 

tu calle, 

un bajo, 

una línea, 

Una caída, 

la lluvia. 

El amor,

 el odio, la nada, 

 /abra/

/s/

z/

/ar/, 

Querer,

sentir,

 esperar,

 durazno, 

Mermelada, 

negro, 

colores,

té.

 Quiero

 que dure para siempre,

 esta libertad 

de no quererte.

Ya mis lágrimas no te pertenecen, 

ya el amor es otra cosa, 

y todas esas palabras,

 Ay, 

ya sólo significan  su sentido arbitrario.

 Todo se acomoda de a poquito.

 Ya no te necesito.

Con pena y sin prisa

A dónde vas Simón tan apurado,
otra vez te marchas sin saludar,
te escribo esperando que vuelvas,
y no, no das respuesta.

Ay Simón, qué me hiciste,
te fuiste y me dejaste tan triste,
con pena y sin prisa.
tirada en la silla

Ay Simón dejame decirte
aprovechando que partiste
esta pena va estar buena
si el corazón que esta en pena
llora versos en canciones
ademas de las mil emociones
que ya no podré cantarte.

Ay Simón qué me hiciste,
te fuiste y me dejaste tan triste,
con pena y sin prisa,
tirada en la silla.

Ayer no morí

Ayer no morí. 

Tantas veces no morí

 que de a poco voy perdiendo el miedo.

Será que la muerte me está buscando, 

o que yo ando errando.

Pero para asegurarme 

por  si un día ella llega

y yo ya no puedo contarles,

sepan que ayer no morí

que no morí tantas veces

y que ese día habré jugado a la muerte.

Porque voy cayendo lento

me espía ese hombre malo

y yo mientras tanto no muero

pero canto por si el miedo

me encuentra en llanto.

Será que ayer no morí

será que hoy muero por dentro

y que sin embargo mi caer es lento

porque aun llevo la tarea

 de cuidarte contra ese hombre malo

que me espía y es el mismo

que te hace daño.

Ayer no morí

 porque te estoy cuidando.

Porque te quiero

 tanto.

Melanco domingo

No - te quiero-
ahora,

que el amanecer
nos volvió a cruzar...

Y nos necesitamos, 

y ahi esta la puerta de tu casa

 y podemos dormirnos 

y podemos hacernos compañía. 

Te quiero a las cinco de la tarde 

 tomarnos una cerveza 

y mirar como juegan 

los pibitos en la plaza 

y reirnos

 porque sí, 

y que me cuentes cómo estas, 

mientras yo con la guitarra de fondo 

toco una melodía complicada que te hace volar.

Tal vez pelearnos, 

tal vez en paz.

Ojalá sea lo segundo, 

no me gusta llorar. 

La lucha de-mente

Soñé que estaba caminando por los pasillos de la facultad y me cruzaba con una chica. La misma se parecía muchísimo a una compañerita muy mala que había tenido en el jardín de infantes. En ese momento no tuve la sensación oscura de su maldad, solo me llegó al cuerpo el recuerdo de su existencia. Fue entonces que la frené para decirle "hola". Ella me miró extrañada, a lo que proseguí después de una pequeña risa: - No te acordás de mi seguramente, pasó mucho tiempo- . Luego de ese comentario la muchacha me miró esperando que concluyera el diálogo de alguna forma, a lo que le dije: -Florencia sos, ¿no?- "Sí" ¿De Coronado? "Si"- Bueno, nosotras ibamos juntas al jardín de infantes-. Esa fue toda la conversación. De repente mi papá estaba a mi lado y me preguntó por qué le había hablado a una chica tan desagradable. Algo más sucedió que no recuerdo. Luego, como en una nueva escena, en la misma facultad, Florencia me miró de un modo tan despectivo y humillante, que lo único que pude hacer fue pegarle una piña en el ojo.
 Florencia, era de una familia "bien", y yo venía de un barrio pobre. Es decir, Florencia siempre había sido hostil conmigo porque se sentía superior. Aparentemente la cosa seguía igual. Y yo le pegué una piña, sin dudar.
Después de ese momento violento, me dirigí rápidamente, con lágrimas en los ojos, al rectorado de la universidad, a pedirle disculpas por escrito: "Mis disculpas a Florencia, por haber reaccionado con tanta brutalidad, después de haber vivido un año lleno de escenas cargadas de violencia en mi vida, violencia porque fueron personas que quisieron ejercer un poder sobre mi, y yo no hice nada, no pude reaccionar. Pero aca, en mi sueño, lo hice, con la pobre Florencia que lo único que hizo fue ejercer violencia simbólica. Es que en mis sueños siempre hago justicia por todas esas injusticias que vivo cuando despierto. Por eso es que ahora que ya casi despierta, envía sus sinceras disculpas a esa chica, esta chica que ni en sueños puede tomar coraje. La lucha de-mente sigue."

No hacer nada

No tengo ganas de hablar. No quiero escuchar ni el soplido de una mosca. Basta.
Por qué es tan difícil reproducir el silencio?
Lo único que pido es paz.
Porque si hay paz, yo estoy mejor. O no, no sé. Pero sé que así no tengo más motivo que la ira para avanzar cada día.
Ira para el desayuno, ira para la cena.
 La ira controlando todos mis movimientos, no me deja más que dolor y vergüenza.
Todo esto es (no es) por mi culpa. Yo no merezco esta ira que tengo. No merezco este llanto que guardo. No quiero esta bronca que llevo  y que me tiene puesta en pausa.
Que se activa cuando quiere y no me deja actuar.
Odio este calor que me atraviesa la garganta y tiene sonido de necedad.
Necias son mis palabras, porque se agotó, mi cuello, mi faringe, mi saliva, mi lengua, todo se agotó. Todo está perdido, pero está. Que se vaya.
 No quiero nada.

Bajas defensas.

Habla, habla, bla, bla. 

No para,

no dice

nada. 

No dijo 

 - quiero explotar- 

todavía 

no cayó en la cuenta. 

Nada le significa una razón 

suficiente 

para decir. 

Algo.

 Está 

tan atrapada 

está,

 en sus palabras...

Parece 

como ahogada

 en un mar 

de diccionarios.

 

Ella es

 su propio diccionario.

 Sucede que

 nadie 

pidió  definición alguna. 

Deficiencias 

de una mente que intenta 

escapar de la angustia

 y termina

 hundida 

en esa cornisa que llamamos 

 n

e

g

a

c

i

ó

n.

Su voz, 

su voz ausente, 

silbido que emana de la garganta, 

y llora, 

porque sabe que la perdió

 por tanto no decir.

Nada. 

Llora, 

llora porque sabe que algo para decir

 tiene, 

pero tiene tanto miedo,

que el mismo miedo

 se la robó. 

Si,

 palabra, 

y  voz. 

Y en la búsqueda por surcar otro camino,

 cayó en cama dos semanas, 

por bajas defensas.

Miércoles ventoso

El viento trae un sin fin de recuerdos que chocan fuerte con mi piel,
pero no son exactos, no es un cumpleaños, no es un rostro, no es una plaza.
Son emociones que me atraviesan, me llevan hacia lugares que extraño y que andan perdidos por las playas del olvido. Es la música el tren que me desplaza por aquellos mundos que he extraviado. Sensación tan vívida la de este llanto que me recorre sin sentido, sabe su rumbo, no me deja opinar. Sólo dejo que suceda, extraña nostalgia que amanece en mi cuerpo un miércoles y se excede del momento cotidiano del despertar, y sigue activo, moldeando mi ser. El hambre ya no importa y la impuntualidad será parte de esta mañana, plasmar de este modo la sensibilidad de estos veinte soles fue hoy, para mi, una cuestión inminente.
Te extraño, te quiero, te echo de menos,
amor,
amiga,
abuelo,
alegría.
Las lágrimas purgan mis ojos soñolientos, cargados de afección y lagañas.
Ya es hora.
Hambre, amor, amiga, muerte, extraño, abuelo, alegría, te quiero.